 |
__________ ___ ___
© «Новый Акрополь»
| | Елена Сикирич ЗАГАДОЧНЫЕ ЦИКЛЫ В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКАВозраст от 14 до 21 годаКаждому возрастному циклу присущи свои проблемы, которые человеку приходится преодолевать, но кризис подросткового периода во многом отличается от всех остальных. Своим масштабом, драматизмом сюжета и количеством втянутых в него персонажей он напоминает настоящую мелодраму, а иногда просто хорошо разыгранный спектакль, в котором автор, режиссер, художник-декоратор, мастер по спецэффектам, костюмер и исполнитель главной роли совмещаются в одном лице — в лице самого подростка. На этом сложном, неоднозначном и по-своему красивом жизненном этапе в жизни молодого человека все так сильно закручивается, ускоряется, меняется и начинает видеться иными глазами, что у самого подростка создается иногда впечатление, что и весь мир, и он сам за считанные дни перевернулись с ног на голову. Но нет дыма без огня. Действительно, все именно так и происходит. Иногда постепенно и незаметно, а часто очень бурно в подростковом возрасте созревают и пробуждаются разнообразные эмоциональные состояния, замысловатые психологические механизмы, каких раньше просто не было, какие даже и не снились. А если что-то подобное и существовало на предыдущем этапе, то оно было скорее бессознательным, чем сознательным. Пробуждение психики во всей красе сопровождается изменениями в характере и поведении подростка. Тут нас уже ничем не удивишь: с одной стороны — бурная реакция, капризы, переживания, непредсказуемое поведение и мышление, романтические всплески и серьезное увлечение то чем-то одним, то чем-то другим, а с другой стороны — моменты депрессии, пассивности, лени, замкнутости на себе и на своих “свежеосознанных” комплексах, столь прославивших подростковый возраст. В этот период жизни переосмысляются многие ценности. То, на что раньше не обращали внимания и чему не придавали никакого значения, становится жизненно важным и необходимым. И вот мы с вами дожили до того, что когда-то “неприкосновенный и не подлежащий обжалованию” родительский авторитет, а вместе с ним и все прелести спокойной жизни в кругу семьи становятся “пережитками прошлого”, никак не уживающимися с растущей потребностью подростка в свободе и независимости. Центральное место в жизни нашего милого чада — еще ребенка и уже взрослого человека — занимают не семья и родители, а взаимоотношения с окружающим миром, с другими людьми и в первую очередь — с противоположным полом. Немаловажную роль в этом играют физиологические изменения в организме, а также постепенное осознание подростком своей половой зрелости и сексуальности. Кризис подросткового возраста проявляется через множество драматических конфликтов и противоречий. И если на данном этапе их не разрешить, они могут тянуться всю последующую жизнь, мешая формированию личности и ее адаптации к жизненной действительности. Весь сыр-бор разгорается между двумя сторонами личности подростка. С одной стороны, несмотря на ускоренный рост, физиологическое созревание и явные внешние признаки взрослого человека, наш герой во многом остается еще ребенком, часто наивным и неспокойным и, как бы он этого ни отрицал, в глубине души желающим, чтобы его все опекали, защищали, огораживали от трудностей реальной жизни. С другой стороны, он прекрасно осознает, что детство уже позади. Встает проблема обретения статуса зрелого человека в своих глазах и, что особенно важно, — в глазах своего окружения. И если сторона ребенка в подростке берет верх, то взрослый в нем тут же пытается избавиться от нее, отрицает, старается не показывать. Все это вызывает чувство растерянности и неуверенности в себе. Пытаясь скрыть его и желая выглядеть уверенным, подросток часто прибегает к крайностям, к неестественному для себя поведению. Взрослые, в свою очередь не понимая этого, воспринимают все более драматично и трагично, чем есть на самом деле, и вместо того, чтобы помочь подростку разобраться в этой каше противоречивых чувств и неуклюжего поведения, обычно предоставляют ему расхлебывать все самому (“пусть дурь из головы выветрится”), создавая тем самым почву для новых конфликтов. Но ведь подросток — человек далеко не глупый, его чувства тонки и обострены. И он прекрасно понимает свою главную проблему: проявить внешние признаки взрослого человека — еще не значит стать взрослым, стать внутренне зрелым. Он прекрасно осознает, что существует большая разница между имиджем, который он себе создает, между поступками, которыми он удивляет или бесит свое окружение, и тем, кем он является на самом деле. И что самое важное, он прекрасно знает, каким ему хотелось бы стать, каким (если не на длительный срок, то по крайней мере на данный момент) хотелось бы, чтобы его видели другие. Для этого возраста характерен юношеский максимализм. Поэтому представление подростка о себе — идеализированное, а его требования к себе и окружению — завышенные. Огонь внутренних конфликтов и противоречий вспыхивает именно вследствие констатации того, насколько его идеализированные представления о том, каким он должен быть, отличаются от того, каков он есть на самом деле, то есть мечта — от реальности. Это в первую очередь касается внешности, которая становится предметом основных и самых сильных забот и волнений. Ибо в чем бы ни состояли его интеллектуальные интересы или увлечения для души, они не решают основной проблемы: доказательство физической зрелости всегда налицо - если ты не выглядишь зрелым мужчиной или женщиной, то никто не будет с тобой считаться, никто не станет воспринимать тебя всерьез. На этой почве возникают первые комплексы и предпринимаются первые попытки с ними справиться. А дальше действие разворачивается, как по сценарию: излишняя забота о своем внешнем виде, прическе, одежде... Можно днями и ночами вертеться у зеркала, выявляя все, что не так. Ребята занимаются спортом, качают мышцы, ежедневно тщательно бреют два жалких волоска, с гордостью называемые бородой... Девочки пробуют всевозможные диеты и косметические процедуры, позволяющие увеличить грудь, уменьшить талию и т. д. Особенно тяготит в этом возрасте чувство сексуальной неполноценности. Для подростка стать зрелым и самоутвердиться как мужчина или как женщина обозначает самоутвердиться на сексуальном плане. Проблема первого полового полового акта становится очагом особых переживаний. А вдруг у меня что-то не так? Таким вопросом часто задаются в этом возрасте, а попытка ответить на него становится почвой для дополнительных комплексов и страданий: страх первого раза, робость, стеснительность, боязнь оказаться не на высоте, опасения, что негармоничные пропорции и недостатки его тела будут осмеяны... Несмотря на то что переживания подобного рода могут показаться возрастными глупостями, которые пройдут сами собой, родители не должны оставить своего ребенка без поддержки и допустить, чтобы он боролся с проблемами в одиночестве. Равнодушие ничуть не ускорит проживание таких моментов. Нормальные, зрелые беседы на эти темы могут успокоить подростка, помочь ему разобраться во множенстве вопросов, и что самое важное — они помогут ему не зацикливаться на переживаниях, связанных с его внешним видом и сексуальностью. Родители должны направить ребенка, показать, что жизнь зрелого человека состоит и из других, может быть, даже более важных, интересных и вдохновляющих моментов… Оставив это без внимания, мы рискуем вырастить невротичного и патологически озабоченного своей персоной человека. В доказательство тому констатация: когда смотришь, на чем нынче зацикливаются люди, создается впечатление, что многие взрослые, даже старики, еще не вышли из кризисов подросткового возраста. Имеются вполне реальные основания для того, чтобы помочь подростку открыть для себя “иные горизонты”. Параллельно со сражением за физиологическую зрелость и полноценность внутренний мир подростка не остается пустым… Он расширяется и на глазах наполняется самыми разнообразными интересами, тонким чувством прекрасного, романтическими мечтами и грезами. Родителям и взрослым не нужно ничего придумывать и навязывать, можно только помочь подростку раскрыть и осознать то, что он уже несет внутри себя, найти конкретные формы применения этого сокровища. Необходимо понять, что наш герой по сути своей — неисправимый романтик и идеалист. Он живет чувствами и вдохновением, а поэтому иногда ощущаетет силы свернуть горы, только дай ему волю или создай для этого условия! Но осторожно, родители! Сокровенные мечты, грезы и интересы нашей юной особы настолько красивы, идеалистичны и даже утопичны, что отличаются от действительности как небо и земля. И снова все то же противоречие: мечта — одно, а жизненная реальность — другое! И подросток часто находит свой способ избавиться от проблем, ответственности и трудностей — он убегает от реальности в прекрасный мир грез. Закрыться в комнате, долго лежать на кровати, слушать музыку, смотреть в потолок, сочинять стихи или играть на гитаре, вздыхая: “Как хорошо было бы, если бы…” – это случается тогда, когда от жизни получаем очередной “удар в спину”, снова приняв желаемое за действительное, или когда в очередной раз окружение нас не поняло и нам кажется, что так никогда и не поймет. Как быть в таких ситуациях? С одной стороны, нельзя позволить подростку привыкнуть прятаться от проблем и ответственности. А с другой стороны, нельзя же убивать его грезы и мечты. Душа подростка — это как раз та благородная и благодатная почва, на которой появляются первые ростки подлинных способностей, талантов, взглядов, стремлений и откровений, которые впоследствии будут формировать внутренний стержень личности, смысл жизни уже зрелого человека. К воспитанию подростка надо подойти с разных сторон, проявляя осторожность, терпение и понимание. Необходимо помочь подростку не избегать трудностей, а встретиться с жизненной реальностью и даже взять на себя решение некоторых проблем, нужно привить ему чувство ответственности. Он должен знать, что многие вещи в жизни не падают с неба, не сами собой разумеются, а должны быть заслужены его усилиями. Чтобы подросток почувствовал, что он нужен в качестве зрелого человека, а не ребенка, пусть он по мере своих сил и возможностей берет на себя часть семейных нагрузок, пусть маленькую, но реальную. Пусть в семье у него будут свои постоянные обязанности, с которыми он справлялся бы самостоятельно, проявляя инициативу и творчество. Задачи должны быть поставлены так, чтобы подросток четко знал, что они являются своего рода экзаменом на зрелость, доказательством того, что в него верят и на него рассчитывают. Традиционная система воспитания наших бабушек на сей раз оказывается весьма актуальной и весьма полезной: хочешь на дискотеку – пожалуйста! Хочешь, чтобы тебе купили гитару – пожалуйста, но сначала заслужи. Заслужить что-либо можно не только зарабатывая себе карманные деньги, а самыми разными делами, поступками, состоянием души. Подросток должен четко понимать всю глубину этого подхода, так же как и все разнообразные способы его применения на практике. В этом деле обязательно требуется полное сотрудничество родителей. Очень опасно, когда мама говорит одно, а отец другое. Их милое чадо мгновенно чувствует, с кем можно “вступить в сговор”, кто его всегда будет жалеть, опекать и баловать, отменяя слишком “крутые и диктаторские” решения другого родительского “блока”. Слишком опекать молодого человека в этом возрасте также опасно, ибо наше “юное создание” становится слишком зависимым от этой опеки и на всю последующую жизнь теряет способность отвечать за свои поступки, решать свои проблемы и сражаться за собственную судьбу… Чересчур опекая и защищая подростка от трудностей, решая проблемы за него, мы рискуем воспитать злоупотребляющего добротой других эгоиста и эмоционально нестабильную личность. Чтобы не подавить прекрасные мечты и романтические порывы души, родители должны помочь подростку найти формы их конкретного творческого применения на практике: стихи, романы и дневники, музыка, гитара и другие виды искусства. Книги, философские беседы, тяга к науке и изобретениям, кружки единомышленников – все это может стать прекрасной возможностью проявить и укрепить его мечты и стремления, истинные таланты и предназначение. Благодаря этому в подростке формируется индивидуальность и внутренние критерии, которые помогут не поддаваться влиянию случайных компаний или уличных “тусовок”, способных сыграть на слабостях, наивности и растерянности и вовлечь его в опасные дела, такие, как наркотики и прочее. В подростковом возрасте постепенно пробуждаются очень тонкие и красивые “мистическо-религиозные” чувства. Заметив это, милые родители, не спешите и не запихивайте своего ребенка в очередную религиозную организацию, особенно если он сам этого не хочет! Здесь должен присутствовать зрелый и осознанный выбор самого человека, и подростку (так же как и любому взрослому) для этого нужно время. Говоря о его “мистическо-религиозном чувстве”, мы имеем в виду постепенное пробуждение знаменитого “внутреннего голоса”. Это особое ощущение “высшего” присутствия, покровительства и защиты помогает подростку по-другому воспринимать божественное и узнавать его следы везде: в искусстве, в природе, в другом человеке и т. д. Это как бы внутренний диалог с самим собой, который помогает подростку формировать свой “философский взгляд” на мир, искать свой Путь и свою судьбу… Подростку нужно дать время, чтобы у него появился свой собственный опыт, не стоит преждевременно навязывать ему никакие формы, пока он сам не найдет то, что соответствует его самым сокровенным мечтам и стремлениям. И самое главное: если на предыдущем этапе ребенок нуждался в родителе, который был бы для него Учителем, то подросток нуждается в родителе или взрослом человеке, который стал бы для него другом. Ему нужен не столько тот, кто будет его наставлять, сколько тот, кто мог бы стать зеркалом его внутренних чувств и переживаний, тот, от кого у него не было бы никаких тайн. Подросток воспринимает только тех и открывается только тем, кто затронул какую-то тонкую струну его души и его внутреннего мира. Для всех остальных он закрыт и будет вести себя формально, чутко чувствуя фальшь и неискренность в отношениях, иногда воспринимая попытку приблизиться как “атаку на себя”… Впоследствии рождаются барьеры, иногда перерастающие в ярко выраженный протест. Поэтому для того, чтобы подружиться с собственным ребенком, родителям нужно запастись терпением и, следуя советам Сент-Экзюпери, попытаться “приручить” его. “Каждый день садись немножко поближе”, — советовал Лис Маленькому Принцу… Родители должны находить подходы к подростку, не забывая, что приближаться к нему нужно постепенно, искренне и не требуя ничего взамен. Не следует забывать, что даже когда кажется, что в голове у подростка большая путаница между сексом и любовью и иногда он не в состоянии отличить одно от другого, его романтическая душа на первое место всегда ставит любовь, и на второе — любовь, и на третье — любовь… Каждый из них нуждается в том, чтобы его любили, и сам способен на страдания по любви, безответные и сильные… Взрослым не следует пренебрегать этим, ведь они сами когда-то были молодыми и прекрасно помнят о великой романтической любви своей давно забытой юности. Даже тогда, когда она была безответна и заполнена страданиями, проявлялись самые тонкие, самые чистые и самые светлые чувства. Сколько раз в жизни уже зрелому, замученному проблемами взрослому человеку хотелось вернуть эту чистоту и этот свет! Если помочь подростку сохранить такие состояния души и в более трудных ситуациях будущей жизни, то вполне вероятно, что мы не станем беспокоиться за его дальнейшую судьбу. Ибо наш человечек будет способен любить и мечтать, глубоко и сильно. От любви до благородных действий — один лишь шаг… А дальше — как Судьба подскажет. |